چیزوں کو ذاتی طور اور سنجیدگی سے لینا بند کرنے کا سب سے مؤثر طریقہ

 چیزوں کو ذاتی طور پر اور سنجیدگی سے لینا بند کرنے کی ہدایات۔

 

چیزوں کے بارے میں لفظی طور پر سوچنا اکثر اس ڈیلنگ کا ایک ضمنی اثر ہوتا ہے۔ بالکل جب ہم حقیقی معنوں میں چیزوں پر غور کرتے ہیں، تو ہم بعض افراد کو اپنے حق سے کہیں زیادہ حکم دیتے ہیں یا اس کی کبھی اجازت نہیں دی جانی چاہیے۔ بنیادی طور پر، آپ کسی کو آپ سے پوچھنے کی اجازت دے رہے ہیں کہ آپ کیا محسوس کرتے ہیں اور قبول کرتے ہیں۔

 

آپ اپنے آپ سے کس چیز سے واقف ہیں اس پر انحصار کرنے کے بجائے، آپ کسی دوسرے شخص پر انحصار کر رہے ہیں کہ آپ کی شناخت کیا ہے؛ جو واقعی آپ کو ایک فرد کے طور پر ظاہر کرتا ہے جس کا کوئی بیرونی اثر نہیں ہوتا ہے۔ اسے آسان بنانے کے لیے، چیزوں پر حقیقی معنوں میں غور کرنا آپ کو کسی اور سے جوڑتا رہتا ہے اور کٹ آف میں، آپ کو نقصان کا احساس دلا سکتا ہے۔

 

جب کوئی آپ کو اکسائے تو محض جواب دینے کے بجائے، یہاں چند دلچسپ نکات ہیں جب آپ کسی ایسے تعاون/تصادم میں پھنس جاتے ہیں جس میں آپ کو لگتا ہے کہ آپ کی اپنی راستبازی کا امتحان لیا جا رہا ہے۔

 

چیزوں کو ذاتی طور پر لینا بند کرنے کے 5 طریقے

 

اس رشتے پر واقعی آپ پر کیا اثر پڑتا ہے اس میں صفر

 

آپ کتنی شدت سے کہیں گے کہ آپ اس فرد میں وسائل ڈال رہے ہیں؟ کیا آپ کو اس فرد کو مطمئن کرنے اور نظم برقرار رکھنے کے لیے مستقل طور پر متفق ہونا پڑے گا، کوئی لہر نہیں، آگے بڑھنا ہے؟ کیا آپ سمجھتے ہیں کہ آپ کو یہ فرض کرتے ہوئے بھاری قیمت پر عمل کرنے کی ضرورت پڑسکتی ہے کہ آپ ان سے مختلف ہیں یا چیلنج کرتے ہیں؟ کیا آپ کو واقعی اس موجودہ فرد کی توثیق کی ضرورت ہے؟ کیا انہیں خوش رکھنے میں تمام مشکلات، جیسا کہ وہ آپ کو چیلنج کرتے ہیں، واقعی کام کے قابل ہے؟

 

اس موجودہ فرد کے نقطہ نظر کا تصور کرتے ہوئے بحث کے مرکزی نقطہ کو تبدیل کریں۔

 

دوسرا فرد جو محسوس کر رہا ہے/سوچ رہا ہے/جانے کی کوشش کر رہا ہے اسے حاصل کرنے کی کوشش کریں۔ کیا وہ اس طرح مختلف افراد کے ساتھ بات چیت کرتے ہیں؟ کیا یہ ان کی جانچ پڑتال، ناراض کرنے، الزام لگانے، یا ذلیل کرنے کا مخصوص طریقہ ہے؟ ہو سکتا ہے کہ فرد کو صحیح طریقے سے پہنچانے پر غلبہ نہ ہو۔ ہو سکتا ہے کہ ان میں مخصوص سماجی صلاحیتیں نہیں ہیں اور وہ محسوس کرتے ہیں کہ ان کی زبان میں ظالمانہ یا زبردستی کرنے یا ہر وہ چیز حاصل کرنے کے لیے اذیت دینے سے انہیں سنا اور دیکھا جائے گا۔ ہوسکتا ہے کہ وہ روابط کو ایک اصول کے طور پر، حدود کے ساتھ، چیزوں کو مکمل طور پر ٹھیک یا خوفناک مانتے ہوئے، پتھر میں سیٹ کرنے سے انکار کرتے ہوں۔

 

جب آپ کو سامنا ہو تو جلد بازی میں فیصلے کرنے کی کوشش نہ کریں۔

 

کوشش کریں کہ فیصلے یا تجزیے کے بارے میں شکوک و شبہات کو اپنے ساتھ مربوط نہ کریں۔ شاید یہ ضروری نہیں ہے کہ تخیل کے کسی بھی حصے سے آپ پر توجہ مرکوز کی جائے، پھر بھی ان کے بارے میں اور ان کے اپنے ظاہری مفروضوں کے بارے میں۔ بلاشبہ، یہ اکثر ان کے بارے میں ہوتا ہے، ان کے مسائل، ان کی شرائط، اور ان کی تڑپ آپ کو صرف ایک صورت حال کے طور پر کنٹرول کرنے کی ہے۔

 

اس کا ایک نتیجہ یہ سمجھنا ہے کہ آپ کو کس چیز سے متزلزل محسوس ہوتا ہے۔ اس مقام پر جب آپ کو اپنے دلکش مقامات کے بارے میں معلوم ہوتا ہے، وہ چیزیں جو آپ کے جذبات اور ردعمل کو متحرک کرتی ہیں، آپ اپنے آپ کو یہ سمجھ کر منصوبہ بنا سکتے ہیں کہ کوئی بحث سامنے آئے جو آپ کو مشغول کرنے کی کوشش کرے۔

 

اپنے اور اپنے ردعمل کے درمیان جگہ بنائیں

 

آپ کا بنیادی ردعمل اندرونی طور پر جواب دینا ہو سکتا ہے۔ اگر قابل فہم ہو تو اس خودکار جواب کی پیروی نہ کریں۔ اپنے جذبات پر قابو پانے کی کوشش کو ایک طرف رکھیں اور جواب دینے سے پہلے سروے کریں کہ واقعی کیا ہو رہا ہے۔ مجموعی طور پر، اپنے ارد گرد ایک ٹھوس انفرادی جگہ بنانا ہوشیار ہے۔ (ایک مہذب منظر یہ ہے کہ آپ اپنے آپ کو سفید پکٹ کی باڑ کے ساتھ ایک دستک میں تصور کریں۔ یہ آپ کی جگہ ہے۔ اس کے اندر کسی کو بھی اجازت نہیں ہے سوائے اس کے کہ آپ انہیں داخل ہونے کی اجازت دیں۔) جب آپ اپنے درمیان جگہ/تکیہ بناتے ہیں۔ کوئی اور شخص انفرادی حدود کو عبور کرنے کے ساتھ ساتھ غیر واضح ہونے کا زیادہ مخالف ہے۔

 

اس وقت جب آپ تیار ہوں، وضاحت حاصل کرنے کے لیے جواب دیں۔

 

مثالی طور پر، آپ کے جذبات اُڑ جائیں گے جب آپ اس فرد سے مکمل طور پر واضح کرنے کو کہیں گے کہ ان کے خیالات میں سب سے آگے کیا ہے اور انہیں آپ سے کیا ضرورت ہے۔ اس مقصد کے ساتھ احتیاط سے سنیں کہ آپ کو وہی ملے گا جو جائز معلوم ہوتا ہے اور جو ان کے تخلیقی ذہن پر منحصر نہیں ہے یا آپ سے کسی خاص طریقے سے کام کرنے کی توقع رکھتے ہیں۔ انہیں بتائیں کہ وہ جو کچھ کہہ رہے/کر رہے ہیں اس سے آپ کو کیسا محسوس ہوتا ہے۔ اب اور بار بار، وہ شاید یہ نہ سمجھیں کہ وہ کتنے زبردست، بے حیائی، نقصان دہ، اذیت ناک اور سنگدل ہیں، یا یہ کہ ان کی باتیں نقصان دہ ہیں اور جو وہ آپ سے مانگ رہے ہیں، وہ نامعقول ہے۔ واضح کریں کہ بحث/تنازعہ کا مقصد یہ سمجھنا ہے کہ اس کے بارے میں دو بار سوچنا غلط طریقے سے جا رہا ہے۔ شاید کسی متبادل انتظام کی سفارش کرکے انہیں کوئی راستہ دیں۔

 

واضح طور پر یہ فرض کرتے ہوئے کہ یہ فرد آپ کو اور آپ کی جگہ اور ضرورت سے زیادہ مطالبات کا لحاظ نہیں کر سکتا ہے جس کی وجہ سے آپ کو عجیب و غریب محسوس ہوتا ہے یا آپ کو پچھتاوا ہوتا ہے، یا آپ پر حملہ کرتا ہے اور آپ واقعی تعلقات پر دوبارہ غور کرنا چاہتے ہیں، آپ کو سستا کرنے کی کوشش کرتے ہیں، اور آپ کو مسلسل پھنساتے ہیں۔ فرض کریں کہ یہ رشتہ دار ہے، خود کو ان سے الگ کرنا مشکل ہوتا ہے پھر بھی آپ اپنے وقت اور اپنے تعلقات کے خیال کو محدود کر سکتے ہیں۔ فرض کریں کہ یہ کوئی دوسرا شخص ہے، اپنے لیے تمام رشتے منقطع کر لیں۔

 

آخری کلام

 

آخر کار، خود پر بھروسہ کرنے کا طریقہ معلوم کریں۔ ظاہر ہے، رابطے ہمیشہ کے لیے آپ کی زندگی میں ایک اہم حصہ لیں گے۔ کسی بھی صورت میں، آپ اپنے بارے میں جتنا زیادہ جانیں گے، اتنا ہی کم آپ دوسروں کو اپنے بارے میں مطلع کرنا چاہیں گے۔ اس مقام پر جب آپ روزمرہ کے وجود کی سمت کو فروغ دیتے ہیں جو بیرونی اثرات کے بجائے اپنے اپنے اثاثوں پر منحصر ہوتا ہے، بیرونی طاقتوں پر آپ کا انحصار کم ہو جاتا ہے۔